Blog

Wanneer we een conflict met iemand hebben, lijken we vaak een bepaalde zwaarmoedigheid in onszelf te dragen – in onze harten, onze hoofden en ons hele ‘zijn’. De intensiteit varieert en is afhankelijk van de persoon, de situatie, wat er gezegd is, de manier waarop het gezegd is en alle andere variabelen die de aard en de zwaarte van het conflict dat wij dragen beïnvloeden. Hierbij maakt het niet uit of een conflict wel of niet is opgelost.

Een van de redenen waarom veel mensen een aversie hebben tegen conflicten, is omdat een conflict de potentie heeft om ons en anderen pijn te doen. Het lijkt zelfs onze eerste gedachte te zijn als we vermoeden dat er een conflict op de loer ligt. De mogelijkheid om gekwetst te worden, popt op in ons hoofd en daarbij het idee dat de relatie met de ander eronder kan lijden.

Tijdens een conflict, vertelt onze gelaatsuitdrukking (en de gelaatsuitdrukking van de ander) vaak het verhaal van wat we ervaren, hoe we over onszelf denken, hoe we over de andere persoon denken enzovoort.

Het spreekwoordelijke gezegde ‘zwijgen is goud’ wordt vaak gebruikt in omstandigheden waarin de voorkeur wordt gegeven aan zwijgen in plaats van praten. “Zoals met veel spreekwoorden het geval is, is de oorsprong van deze zin vervaagd in de mist van deze tijd. Er bestaan verslagen en versies van dit spreekwoord die dateren van terug in het oude Egypte. Het eerste voorbeeld ervan is in het Engels en komt van de dichter Thomas Carlyle, die in 1831 de zin vanuit het Duits vertaalde uit Sartor Resartus. Het karakter schetst hierin lang op de deugden van stilte.”

Een van de redenen dat conflicten soms escaleren is dat we ons niet altijd bewust zijn van de redenen waarom iemand boos op ons is. Tegen de tijd dat de persoon die zich gekrenkt voelt door iets wat wij hebben gedaan of gezegd ons dan vertelt over de situatie, is de dynamiek tussen ons vaak al enorm gespannen geworden. Het gebrek aan kennis over hoe we iemand beledigd hebben, draagt bij aan onze onbetwiste gevoelens. Dit soort situaties geven ons ook het gevoel van hulpeloosheid.

Wanneer we betrokken zijn bij een conflict, ervaren we een grote verscheidenheid aan emoties. Onze reacties reflecteren verschillende zaken, waaronder hoe belangrijk wij het probleem vinden, wat we voelen over dat wat gezegd of gedaan wordt, hoe dit onze behoeften en belangen bedreigt, door wie we ons beledigd voelen en wanneer en hoe het conflict is begonnen.

In mijn werk als conflictmanagement coach geven veel cliënten aan de neiging te hebben om conflicten te vermijden. Wanneer zij in een situatie zitten die zij op de een of andere manier willen oplossen, krijgen zij vaak te maken met gevoelens van hulpeloosheid, gebrek aan zelfvertrouwen en een gebrek aan competenties om te weten hoe zij dit moeten doen.